Equinoccios atemporales

Afuera llueve de nuevo, otri día gris y opaco cubierto de trozos de recuerdos efímeros que se parten en decenas de preguntas retóricas, es un día en al cual me hubiera gustado ser un pobre ignorante incapaz de penetrar la superficie inmaterial de su alter ego, me hubiera gustado ser un ignorante sin preguntas existenciales.
En mis auriculares conectados al portátil se escuchan la magnifica canción de David Lanz- Cristofori´s Dream , me fascina esta canción, alivia la tormenta que hay dentro de mi alma, matiza mi realidad pintando mi universo con acordes llenos de color que forman por un instante una infinito equilibrio …..
…me siento terriblemente solo, no tengo hijos, ni siquiera una mascota, estoy solo dentro de mi realidad material y tengo que encontrar mi propio equilibrio, debo construir de nuevo mi realidad por que hasta hace poco he vivido en una realidad alternativa, he vivido una vida que no me pertenece, una vida que no era mía, he olvidado mis ideales, mis sueños, mis temores, he olvidado ser yo mismo…..
…me encuentro en el segundo equinoccio de mi vida, mi alma se metamórfica en pleno equinoccio existencial, supongo que seria mi ultimo equinoccio, seria mi equinoccio atemporal, mi cambio que hará que se encierre definitivamente las puertas de mi alma ………… ya no tengo fuerzas para dejar mi corazón como ofrenda en el templo de Cupidon , ya no tengo fuerzas para sufrir , no quiero sufrir por que por fin comprendo que los grandes amores no existen.

Soy un alma inmaterial y inmortal encerrado en cuerpo material y terrenal , soy un futuro recuerdo de una otra dimensión , soy un peregrino en busca de la sabiduría divina, soy la chispa de la pura pasión que enciende las llamas de amores eternos, soy la lagrima de sangre que suelta un corazón herido para apagar el sufrimiento , soy el comienzo y el fin de una etapa de peregrinaciones, soy solo uno mas en busca de su alma gemela.

Afuera llueve de nuevo en un día gris y opaco , un día en el cual encuentro alivio de nuevo en sueños de futuros hipotéticos , en un día en el cual noto como ce me acerca mi ultimo equinoccio, estoy esperando el cambio, la metamorfosis de mi alma, estoy esperando ver de nuevo los caminos hacia la verdad, es el día en el cual dejo atrás una existencia cubierta de amores prohibidos y incomprendidos, es mi día en el cual sueño con liberar mi alma y dejar que flote entre sueños bonitos y ideales colorados , es mi día de mi equinoccio atemporal, el cambio definitivo que me libere de las quimeras de unos amores pasados que han machacado mi corazón.
Es el día del cambio, es el día de mi ultimo y definitivo equinoccio

Realidades inmateriales que nacen en Sabados de color gris.

Es Sábado, un día como cualquier otro día, un día gris y pronto se quedara como un recuerdo, como un punto de referencia en la escala del tiempo pasado en el cual se acurrucaran recuerdos personales insignificantes. Es un día en el cual me doy cuenta una vez mas del vacío existencial que domina mi universo material, es un día en el cual una vez mas miles de preguntas retóricas envuelven mi alma derritiendo poco a poco mis frágiles sueños que intentan escapar de mi subconsciente .
Vivo como mucho de vosotros exiliado en un mundo que no es mío, vivo en una realidad que no me pertenece, vivo en un mundo que se guía por reglas y dogmas estupidas , voy arrastrando mi alma con la multitud de sueños colorados en un mundo material en el cual ya no importa que es lo que sientes, no importa cuales son tus sueños, cuales son tus ideales…. Lo único que importa es la consistencia de tu cuenta bancaria y el peso de tu bienestar material.
Es un día en el cual intento diseñar un futuro alternativo pegando de vez en cuando algún que otro sueño colorado en la cadena de mis futuros actos en un intento de definir una de las infinidades de calles del futuro aun no nacido….intento agarrarme del mundo material y me doy cuenta de lo difícil que es mantener intacta mi capacidad analítica y mi pragmatismo por que cada vez mis sueños se interponen en el camino de mis planes.
En la multitud de mis planes de un futuro alternativo se me entrelazan con sueños de mañanas soleadas en alguna ubicación atemporal y indefinida en la cual veo una casita modesta en una playa salvaje , unas ventanas en las que aun están pintados los rastros dejados por las gotas de lluvias pasadas sobre el cual el polvo disminuye la visibilidad , unas ventanas que difunden la luz del sol en un espacio en el cual aromas de cafés , fragancias de perfumes exóticos y esencias de tabaco forman una sinfonía olfativa que despierta sentidos adormecidos por la paz que es omnipresente dentro de esta extraña realidad.
En una mesa alejada de la ventana una taza de café llena esparte aromas que se mezclan con el humo de un cigarrillo reposado en un cenicero viejo de barro , el humo del cigarrillo que se levanta en una danza hipnótica crea formas fantasmagóricas
como si fueran la esencia de mis sueños de una noche pasada. En un sofá cubierto con unas sabanas oscuras estoy aun medio dormido intentando defender me de los lamidos de mi perro que en un ataque de efusividad casi me sofoca con su alegría.
Es una mañana soleada en la cual miro una vez mas el cuadro que comencé a pintar hace una semana, un cuadro en el cual se entremezclan colores vivos teñidos con la esencia de mis sueños, un cuadro en el cual mi subconsciente plasma los deseos reprimidos dentro de mi y que por la primera vez se materializan en formas y colores dentro de la realidad bidimensional de un lienzo…..Es el día de un hipotético futuro en una otra realidad existencial , una realidad que aun no he encontrado , una realidad que añoro en las noches en las cuales mis amores pasados se mueren lentamente asesinados por la ignorancia de una sociedad material en la cual lo unico importante es la cuenta bancaria.

Un dia gris y opaco

Es un dia gris y opaco , un dia dentro de una realidad sin un cierto equilibrio donde las unicas manchas de colores son mis sueños iluzorios, sueños iracionales de amores aun no nacidos..... es un dia en el cual llueve de nuevo, llueve en mi realidad, lueve en mi alma donde mis pequeños sueños colorados se ahogan poco a poco..... es un dia gris y opaco.
Hoy intente alejar me de la rutina cotidiana y me monte en el coche saliendo a dar un paseo sin un rumbo fijo, me he fijado en la belleza de la naturaleza, en la inensidad del verde crudo que predomina en mi universo material..... toda la vegetacion es bellisima, este verde me fascina y me hace soñar, he conducido hasta Benahavis y las vistas eran magnificas, tanta paz, tanta tranquilidad, por un momento encontre un cierto equilibrio en el cual mi alma volo naciendo pequeños sueños colorados..... lo mucho que me gustaria tener un amigo canido....supongo que es lo que me daria una cierta alegria tener un perro..... hoy me siento solo, muy solo, una soledad que no sentia desde hace muchos años, hasta hace poco me encantaba mi soledad, era mi pequeño universo en el cual era mi proprio dios y muy pocas gente han llegado a acceder en mi universo intimo.... hoy mi universo es como se hubiera disipado en la nada dejando que la realidad material haga prisionera mi alma y al no poder refugiarme en mis pensamientos tuve que afrontar este dia sin poder inmiscuir un sueño, una ilusion..... me he dado cuenta de lo solo que me encuentro, me he dado cuenta de lo mucho que necesito tener amigos, amigos fieles, amigos incondicionales con quien pueda compartir mi mundo, hoy me he dado cuenta una vez mas del vacio que rodea mi alma que aun flota entre sueños sin sentido.....os necesito amigos.

Dualidad Materia - Espiritu

La dualidad entre el universo fisico y la realidad espiritual tiene como resultanta final la totalidad de los seres vivos con o sin consciencia que habitan nuestro universo , en cada uno de los seres vivos de nuestro universo material se encuentra un alma, la esencia de la vida , el enlace que une los dos universos, el universo material y el universo espiritual.
En mi opinion en el transcurso de nuestras existencias estamos en una continua busqueda de la verdad, intentamos culminar nuestros conocimientos, comprender nuestra esencia buscando una justificación existencial, saber el por que hemos nacido, por que vivimos, cual es nuestro lugar en una sociedad de 6 mil millones de habitantes y siempre encaminamos mal nuestras busquedas por que nunca encontraremos respuestas rebuscando en la realidad material….. Todas las respuestas estan en nuestra dimension espiritual.
No se definir si somos el fruto de un experimento divino o somos la misma divinidad con una consciencia falsificada exiliados en otra dimension para aprender como evitar la rutina de una eternidad aburrida.
No se si tenemos acceso al lado divino aun que sea por un secundo, o simplemente estamos aislados de la divinidad misma , se solamente que a veces al soñar con los ojos abiertos me siento como un semi dios y por este hecho creo que los sueños son la puerta hacia la otra realidad.
Es mi turno preguntar . Quien soy yo …. Ha llegado el tiempo de buscar respuestas y aun estoy desorientado, se que mi alma ha sido despertado por la chispa de un amor prohibido que a alterado mi propia dualidad peligrando mi equilibrio existencial.

Soy un alma buscando el equilibrio y si fuera por mi renunciaria a mi condicion divina abandonando mi alma en la mugre de este mundo material por que en este mundo los sueños un duelen tanto.

DESEOS PROHIBIDOS…

…llueve, las gotas de lluvia que pegan en mi ventana revuelven detro de mi alma como si fuera una música celestial, mis pensamientos se ahogan en un mar de deseos, otra vez estoy pensando si Debb estara bien , Dios, no me puedo explicar por que la amo tanto.
…llueve, las gotas de lluvia que pegan en mi ventana hacen nacer dentro de mi sueños que nunca se haran realidad….. Llueve y lo unico que deseo en este momento es tenerla en mi brazos, mirar sus ojos tristes, acariciar su alma y su cuerpo con centenas de besos , dejar que mi respiracion y mis suspiros caliente la superficie de su piel……
….llueve… lo unico que quiero es hacer el amor con ella, amarla como nunca he amado a una mujer, sentir su esencia, ver sus sueños, fundirme con ella en una sola forma, que hagamos el amor mientras las gotas de lluvias pegan en la ventana …hacer el amor como si fuera la unica mujer de la faz de la tierra…. La quiero tanto y no se por que, simplemente la deseo, la quiero , simplemente quiero hacer el amor solo con ella….es la unica que amo y nunca lo sabra.

Army Dreamers

…es el nombre de la cancion que escucho en este momento, la voz de Kate Bush con sus inflexiones juveniles me lleva a un mundo idealista, me es difícil creer que he sido otra vez un idealista animando mi realidad material con sueños colorados desde que han nacido mariposas que vuelan en mi alma elevando mi espiritu cerca de la infinidad atemporal.

Me doy cuenta de que nunca los sueños se haran realidad, que estamos confinados a vivir en una realidad cruel, en la cual el unico proposito es soñar con sueños ilusorios, todo el curso existencial es una farsa, vivimos soñado y nunca llegamos a tocar con la llema de nuestros dedos algun sueño materializado.

Estoy tan cansado de busquedas inútiles que siempre convergen en fracasos, estoy harto de busquedas inútiles y me pregunto retóricamente: Quien ha dicho la celebre frase “AMOR OMNIA VINCIT”

Poco a poco me voy volviendo a la normalidad….si es que exista algun estado de normalidad en mi vida, poco a poco me doy cuenta lo mucho que he amado y lo mucho que amare, pero mi amor ya es otro, como algo platonico, nunca me atrevere de nuevo abrir mis tripas, por que ya se ahora que amor no existe.
Espero que dentro de uno mes o dos me mude solo, bueno en un piso compartido y al comenzar otro estilo de vida olvidare, ya me estoy buscando un curro por el norte a ver si me sale algo y me ire lo mas lejos de aquí…. Aquí no tengo nada y a nadie.
A la mierda con todo….a vivir la vida que son dos dias.

El Guardian de los sueños rotos,

Los versos delicados de Bill Withers rompen mi soledad con su “Ain´t no sunsine where she´s go” en una de las miles de noches en las cuales mi mente intenta apagar la tormenta de mis deseos instinctuales , deseos que tienen sus raices en mi subconsciente donde tengo amontonados todos mis sueños alejados de las dogmas sociales La taza de café caliente emana un aroma exotico que se entremezclan con el perfume que aun esta impregnado en mi ropa , el cigarillo arde lentamente en el cenicero alterando mi entorno visual con las caoticas formas nacidas del humo que se levanta en una danza casi hipnotica. Es una noche de reflexiones , un intento de adentrarme en mi otra realidad existencial, es una noche en la cual quiero recobrar mi capacidad analitica y redefinir mis horizontes buscando respuestas a mis estados del alma….es la noche en la cual quiero ser “el de antes” Es la noche en la cual voy a borrar el pecado de haber amado de nuevo diluyendo mi alma en el cotidiano gris de mi existencia material inmiscuyendo mis dos realidades: mi realidad material con mi alma, mi otra realidad espiritual. Supongo que por fin he comprendido que esta union espiritual entre dos alma definida como amor es utopica , el amor es simplemente un refugio de nuestras mentes en el cual nos torturamos el espacio existencial con preguntas estupidas, con sueños ilusorios sufriendo inútil y sin sentido por algo sin consistencia material. Es la segunda vez en mi vida en la cual me abro mis tripas como un imbecil dejando una estraña que devore mis sueños y todo esto en un intento absurdo de encontrar lo que se llama amor. Siempre he sido consciente de que el amor es solo una alteracion de nuestros estados espirituales derivados por una fuerte atraccion fisica, el amor es solo una alteracion quimica y hormonal que tienen como fin un aumento de endorfina y testosteronas alterando nuestras capacidades intelectuales y mentales volviendo nos simplemente tontos perdiendo cualquier capacidad de razonar. Supongo que jamás comprendere como he podido deslizar me de nuevo en este estado patetico, Me he dejado sumergido en una historia de la cual he salido con una segunda cicatriz, me he atrevido creer de nuevo que el amor existe y me he involucrado en cuerpo y alma en algo ilusorio dejando atrás mi capacidad analitica y mi pragmatismo sacando a la luz mis ideales y mis sueños prohibidos que habia encerrado en mi subconsciente. Vivimos en una sociedad materialista y consumista en la cual cada dia nos volvemos mas individualistas en un entorno material y impersonal en el cual el unico refugio sentimental seria el amor como unica posibilidad de refular nuestros subconscientes. Hoy me doy cuenta una vez mas de que todo es una mentira, el amor es solo una realidad plasmada como una otra alternativa de nuestras realidades materiales, es un engaño en el cual sumergimos nuestras almas dividiendo el universo material, fragmentando la realidad en multiples alternativas como consecuencia del intento de materializar nuestros sueños…. Es un chantaje al que nos suponemos en un intento de encontrar el equilibrio . Como seres humanos nunca vamos a llegar a tener el pleno equilibrio en esta dimension espacio-temporal, supongo que sera en una otra etapa cosmica, en otra vida y creo que por esto buscamos establecer un cierto equilibrio añadiendo otra mitad lo que llamamos El Alma Gemela, la otra mitad de un todo unitario. El amor es la modelacion de la conducta humana por el intermedio de nuestro subconsciente ..…….nos dejamos esclavizados por nuestros sueños abriendo las tripas dejando intrusos que entren en el mas profundo rincon de nuestras almas …. el amor es vivir en una dimension visceral en la cual nos encanta sentir mariposas en el estomago…… el amor es sinonimo de sacrificio unilateral en el cual ofrecemos en bandeja nuestro corazones a personas frivolas que son como vampiros que se alimentan con nuestro sufrimiento……el amor no existe Mi taza de café esta vacia, estoy delante de una pantalla de ordenador buscando mi propia realidad en una noche cargada de fragancias de perfume, café y tabaco mientras que mis oidos estan delectados por otra cancion : Jantet Jackson ……..“that´s the way love goes” .... parece que me estoy currando mas rapido de lo que he creido aun que las secuelas de este segundo amor se quedaran alli para siempre , he sufrido una segunda cicatriz pero he aprendido una leccion….. Tha´s the way love goes

introspectiva emocional en mi realidad

Ya hemos acabado..bueno,ahora se que no es el amor con que yo soñaba, me he dado cuenta demasiado tarde por que el daño ya esta hecho, lo que he temido tantos años ha pasado, me he atrevido amar de nuevo despues de 15 años.... he pensado que con mi edad las cosas se veen diferentes, he pensado que la experiencia acumulada me podria servir para evitar este sufriemiento... ahora comprendo que el amor no existe, el amor en si es pura utopia, es el refugio de nuestras mentes , es la otra cara de la realidad de nuestras almas, el amor es sinonimo de sufrimiento. Aun no he encontrado el amor en su mas puro estado, lo definiria como la suma de todos los estados sentimentales placenteros que tienen como finalidad un aumento de endorfina y una alteracion sexual compartida entre dos seres humanos, es pura quimica, atraccion sexual derivada de nuestros instinctos de procreacion y nada mas.... por que en cuanto pases de este escalon te daras cuenta de que en su final esta atraccion tiene un unico final, un vencedor y un vencido.
...en mi caso he sido el vencido, por que simplemente el sufrimiento que ahoga mi realidad existencial me hace comprender que no he sido yo el que ha vencido.
como idea de fondo en mi opinion el amor duele, nunca hamas me pasasria esto de nuevo, poco a poco esto recobrando el sentido de mi realidad, paso a paso me doy cuenta que he sido un imbecil abriendo me las tripas dejando una estraña que me devore el alma, ya sieno como de nuevo mi corazon se envuelve en su coraza fria y se que me volvere un hedonista en busca de sus futuras victimas... lo siento para todas las mujeres que van ha sufrir pero para mi desde hoy el amor ya no existe, es solo un juego del gato y del raton y hamas acceptare ser de nuevo el raton.

lo dejo, renuncio

no puedo seguir soñando con sueños imposibles, no puedo seguir amando mi prorpia ilusion, me he quemado al alma en busca de un amor inexistente, lo dejo, tengo que salir del agujero en el que estoy metido... es tiempo de pasar pagina y buscarme un nuevo horizone en mi vida. dejo de tener esperanzas, que en algun dia se dara cuenta de lo que significa para mi...dejo de soñar, dejare de existir como el rey de mi propria realidad, dejare de pensar en ella....casi parezco obsesionado.... soy simplemente enamorado....dejare todo atras, pero nunca dejare de amarla...es la secunda espina clavada en mi corazon....
ya es tiempo de buscarme una nueva vida.
dejare unos meses de escribir.....pero prometo volver.... con mis recuerdos y los fantasmas de mi amor prohibido.
Nunca sabras lo mucho que te he amado.

cosas del amor

Hoy estoy en las nuves, aun disfruto el dia de ayer, he salido con la mujer de mis sueños, hemos pasado un rato muy agradable, me doy cuenta de lo asustado que estoy al no poder definir sus sentimientos, temo no amar algo que nunca compartira la misma pasion que derocho en su universo... dios....por que me gusta tanto esta mujer.... es la unica mujer que ha llegado a llenar toda mi existencia con pura felicidad y tristezas....que curioso... dos cosas antagonistas coexistiendo en el mismo alma.... deberian aniquilarse reciprocamente ....supongo que es una definicion rudimentaria del amor, en dos palabras, felicidad y tristeza , me doy cuenta de lo mucho que la quiero y lo ilogico es que simplemente no puedo definir lo que me atrae mas de ella, tengo unas cuantas mujeres que supongo que encantadas me abiriran las puertas de sus corazones... yo simplemente amo una, una mujer especial, supongo que lo que mas me fascina de ella seria su feminidad, su ternura, su passion.... no se... simplemente se que quiero que ella sea parte de mi universo existencial, no me canso de tenerla en mis brazos, sueño con despertar cada mañana y verla durmiendo en mi cama, amarla cada segundo de mi vida, sentir que yo soy la razon de su felicidad, saber que soy la razon de su sonrisa.
Dios....simplemente la amo.....con todas mis fuerzas

Sueños rotos con aromas de amor amargo....

Hoy es sabado, me he despertado a las 6 de la mañana envuelto en sueños que han dejado en mi alma rastros de sabor amargo, aun estoy deambulando entre el sueño y la realidad sin poder definir la pequeña linia que hay entre el sublime y el absurdo, no se si anoche he caido de nuevo en el absurdo pero se que no tenia haber enviado un mensaje que ahora me pesa, le he enviado un mensaje en el que le he pedido que salgamos a tomar un cafe, creo que no debia haberlo echo, ahora me pesa muchisimo la espera y creo que el rechazo dolera algo, de algun modo espero que su rechazo sea un jaron de agua fria que despierte mi logica y que me haga espabilar.

Recuerdos Afectivos

Se llaman recuerdos afectivos los recuerdos surgidos de repente asimilados a hechos materiales, notas una fragancia y de repente tu mente se llena de los recuerdos relacionados con una persona, escuchas una cancion y te acuerdas de una persona ...

Se que aun estoy enamorado de ella, me ha invadido toda mi mente y en todo lo que hago hay un rincon en el que esta Debb... cada poro de mi piel respira alimentando mis anxias con la esencia de su feminidad, es aparte, es unica...esta en cada rincon de mi alma.... pero no tengo ningun recuerdo afectivo que relacione mis recuerdos con ella.

Anoche estuve trabajando en el turno de noche, y como las noches son largas todo lo que me quedaba por hacer era soñar con lo ojos abiertos en como hubiera sido mi ipotetico futuro si ella hubiera compartido mi amor.... por un momento me he sentido feliz, me he sentido lleno con solo soñar, y al despertar de mi sueño me he dado cuenta del vacio existencial que rodea mi realidad material.
Tengo que reconocer mi fracaso, me doy por vencido y debo salir del agujeor en el que estoy hundido, he aprendido la leccion, el amor no existe, solo al manipular la realidad a tu antojo puedes conseguir lo que deseas, y por esto no se tiene que inmiscuir la materia con los sentimientos.
Hoy creo que sacare la tajeta de mi telefono y la rompere, anulare todas mis cuentas de Email y intentare seguir viviendo abandonando mi sueño. ha sido solo un sueño.
Tu nuca entenderas lo mucho que me has gustado Debb, nunca llegaras a comprender la mangnitud y la pureza de mis sentimientos hacia ti....
... todas las mujeres soys iguales.....sabeis amar solo si alguien os manipulan , solo si alguien os altera vuestras existencias con juegos y mentiras, basta con que un hombre ponga en vuestra palma su corazon que os lanzais en devorarlo.La leccion aprendida es que una mujer ama de verdad solo si esta herrida.

Recuerdos de mi subconsciente

English edition, for the woman of mydream

Memories from my uconscious

Today is a day to drown one in a sea of sadness, it rains heavily outside ,it is a very sad day, gray,without no consistency.
In an attempt to escape from my own thoughts I seek refuge in a short walk along the beach listening music with my mp3 ... I realized how much I need to talk, discuss, collapsing my neurons to get information and stop that stupid existential questions.

Upon returning home I find work in the kitchen, inventing strange foods that I will not even eat them ... and in a moment of deep thought I have ventured into the new cosmological theory known as "string theory". ... is something new in the firmament of relativistic physics, it seems that everything fits to perfection except the failure to explain the weakness of gravity ... well, I will not get into this, is too complicated for display in the blog .... but ....
... I emerged a new theory linked with string theory: and if all the matter around us is the fruit of our spiritual states? without actually we are the gods that shape our universe in accordance with our mood? ... and if we are the gods and still do not know?
And beginning with this I finish thinking again in you Debb you're my greatest existential question, you're the only one in 14 or 15 years has come to reopen my gut getting in the depths of my soul ..... and I wonder:
Why you?
I'm very analytical and cerebral and almost all the time and as a consequence nothing got me by unsuspecting .Always I stand with one move ahead of events, this should not have happened,i´ve tryed running from your way,to go away, I felt what was coming, you made me prisoner of your reality, captivating all my senses, all my fellings.
I guess from a position of observer will say that I see I'm obsessed, I've never been obsessed with something that simply i'm not, I do not like chasing illusions and do not like to violate the privacy of anyone ....... . I'm just deeply in love with a woman that i´ve thought was my soul mate.
Why did you hade to apear in my reality? ...
You never will understand the magnitude and the purity of my soul, I've come to feel for you.
It's a rainy day, haunted, as my soul is a day of reflection without no answers, is a day in which once again have to find the exit to the reality of my material universe. It's another day in which I suppress in my subconscious passion and love accumulated all these years. It is a day in which I transform my emotions into memories of my subconscious. It is the day which again I can not understand whay it had to be you?
It is a day of memoies, the memories of a inexistent love,a day of another dimension of love.
Whay you could not understand that i´m in love at you? Because you had never felt it.... you just had play with me i guess.
I´ve liked you so much Debb, everything of you , your soul, yours thoughts, your passion, your kisses, your body, your voice.... damn how much i would like to heard again your voice princess, you gave me for a short moment a existencial meaning for my life, you had been my personal reason to being, to exist, to fight ... and then suddeley you had vaporized . And one of my biggest questions of mi life it would be: way? Enlight me please, give the chanse to learn, to get stronger in the future, to avoid suferings , to avoid to let happening again , enlight me Debb. I think that you could be honest with me and let me know that i was just a play for you.... it was much easyer if you told me that i´m not your type and nothing ellse.At least you can enligth me.


Hoy es un dia como para ahogarse uno en un mar de tristezas, afuera llueve con intensidadm un dia bastante triste, gris , sin consistencia.
En un intento de evadir de mis proprios pensamientos me busque refugio en un corto paseo por la playa acompañado de mi mp3... me he dado cuenta de lo mucho que necesito hablar, conversar, colapsar mis neuronas con informacion y dejar de ponerme preguntas existenciales estupidas.

Al volver en casa me he buscado una ocupacion en la cocina, inventando comidas raras que nisiquiera yo me las como...y en un momento de pensamientos profundos me he adentrado en la nueva teoria cosmologica conocida como "La teoria de las cuerdas"....es algo nuevo en el firmamento de la fisica relativista,parece que todo encaja la perfeccion excepto la imposibilidad de explicar la debilidad de la gravedad...bueno , no me voy a adentra en esto , es demasiado complicado para exponerlo en el blog ....pero....

... me surgio una nueva teoria enlazada con la Teoria de las cuerdas: y si toda la materia que nos rodea es el fructo de nuestros estados de espiritos? y sin en realidad nosotros somos los dioses que moldeamos nuestro universo en funccion de nuestros estado de animos?... y si somos nosotros los dioses y aun no lo sabemos?

Y comenzando con esto he acabado pensando de nuevo en ti Debb, eres mi mayor pregunta existencial, eres la unica en 14 o 15 años que ha llegad a abrir de nuevo mis tripas llegando en lo mas hondo de mi alma.....y me pregunto:
por que tu?

Soy muy analitico y cerebral y como consequencia casi nada me coje por desprevenido, simpre me situo con una movida adelantando los acontecimientos, esto no debia haberme pasado, intente correr de tu camino, desaparecer, he sentido lo que se acercaba, tu me has echo prisoniero de tu realidad, cautivando todo mis sentidos.
Supongo que desde una posicion de observador el que me observe dira que estoy obsesionado,nunca he estado obsesionado con algo por que simplemente no soy persuativo, no me gusta perseguir ilusiones y tampoco me gusta violar la intimidad de nadie........ solo estoy profundamente enamorado de una mujer a la que pensaba que era mi alma gemela.

Por que has tenido que aparecer de la nada atormentando mi realidad?...
Tu nunca comprenderas la magnitud y la pureza de mi alma, lo que he llegado a sentir por ti.

Es un dia lluvioso, atormentado , como mi alma, es un dia de reflexiones sin respuestas, es un dia en el cual una vez mas tendre que buscar la salida hacia la realidad de mi universo material. Es un dia mas en el cual debo reprimir en mi subconsciente la pasion y el amor acumulados en todos estos años. Es un dia en el cual transformo mis emociones en recuerdos de mi subconsciente. Es el dia en el cual otra vez mas no puedo comprender por que tu?

I miss you from another life

...Te echo tanto de menos que nunca imaginaras, nisiquiera se si existes, pero te echo de menos, anhelo tu mirada pero nisiquera se si aun has nacido, necesito tanto tu sonrisa pero aun no he saboreado tus besos.
...Siento tus suspiros como balas que matan las mariposas de mis tripas,
...Siento tus miradas como llamas que arden mi alma,
...Siento tu alma como el juez que condena mi sueño a una eternidad de pura soledad.

....te echo de menos, como si fueras el amanecer de mi existencia, echo de menos sentir todo lo que he sentido desde que te he conocido, hecho de menos,palabras y suspiros, los mismos suspiros con que me dijiste lo mucho que habia entrado por debajo de tu piel, echo de menos ver tus ojos felices al mirarme, ehco de menos saber que soy tu pasion.

Nunca he sido tu sueño que a muerto, siempre he sido en el otro lado de tu realidad, esperando el dia en el cual tendria la oportunidad de ofrecerte mi profundo y puro amor, echo de menos, tus labios que me susuraban al oido, alimentando mis sueños con tu aliento, haciendo que mi universo tenga por fin una consistencia material en el cual tu eras el centro, te echo de menos tanto que nisiquira se respirar sin ti.
Echo de menos las tumultuosas noches de amor puro que nunca hemos pasado, echo de menos las risas que se han quedado aun no nacidas, echo de menos los paseos por una playa vacia alumbrada de una luna inexistente.
Lo mucho que duele soñar contigo y saber que no existes, soñar con puras ilusiones de amores de otras realidades.
Es tan dificil vivir una vida sin una motivacion existencial en la cual eres un solo sueño.... despertarte cada mañana y saber que nunca soñaras el mismo sueño, saber que ha sido un sueño unico regalado por algun angel que quizo hacer daño....y preguntaria al angel que me ha regalado mi sueño: Estas contento al verme cuanto sufro ? ...
Te echo de menos, echo de menos aprender respirar sin ti, echo de menos el millon de mariposas que han volado de mis tripas dejando un vacio de proporciones cosmicas, echo de menos que me dejes amarte como he amado una sola vez en mi vida.
echo de menos poder vivir sin ti Debbie.